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学术界周边有一个持续的热点词是“脱发”。据说，发际线的高度代表了学术造诣的深度。
其实，我不太能确定这个理念到底对不对。毕竟，像我这样长期能在枕头上找出一把头发的人，也没在学术领域干出一番名堂。
既然民间有这样的传闻，应该就不是空穴来风，那么，大学生的课程内容几乎脱不了干系。
大学生们千辛万苦考上大学，为了好好学习，投入的何止精力与时间，还有一头秀发。
未来的学术新星们走进大学校园，似乎就奔向了脱发的正轨。若是本硕博读完，还能有一头黑亮的秀发，那就是上帝的恩赐，承蒙诺贝尔眷顾。
要知道，薅头发不仅是大妈们的喜好，这个行为在大学生之中也颇为流行。唯一不同的是，学生们薅的都是自己的头发。
这也难怪重庆工商大学图书馆的阿姨能扫出一簸箕头发，每一位薅头发上瘾的大学生都难辞其咎，每一条学会的知识点后面都有一根离家出走的秀发。
当然，这也不能全怪他们。
上课的时候，除了头发和必要的学习工具，咱们也没有其他东西能带进教室，还可以正大光明，无忧无虑地玩弄而不被教授批评。
学习之路苦闷，总要有点排忧解难的方法，不然，我们小小的心灵容易内伤。
01大学男生用头发发布“难度指数”
一些大胆创新的同学可以把头发玩儿出新花样，比如一位发量喜人且勇敢地坐在教室第一排的大学男生。
老师在台上走来走去，这位男生连头也没敢抬一下。没一会儿，只见这位男同学熟练地抽出了一小簇头发，开始了“绕指柔”。
柔软的发丝顺着男生指尖力度而左右摇摆，旋转跳跃，时而站如松，时而柔如蛇。有经验的同学们表示，这发布的是“今日课程难度指数”。
同学们之间默认的“课程难度指数”是怎样的呢？举个例子。
普通难度：轻抚额头，呈若有所思状。
中等难度：五指扣头，眉头紧锁，呈愁眉苦脸状。
高等难度：双手抱头，并长时间埋头不起。
魔鬼难度：单手扶头，面无表情，两眼空洞，一脸放弃挣扎样。
这一套标准，想必大部分同学都比较熟悉。我们可以根据该指数判断一下该男生发布的难度值大概在中等难度和高等难度之间。
另一些同学则认为这个举动叫调频。调对了频道，才能听懂教授的课。哪怕你坐在第一排，也需要跟导师对上线，才能顺利接收知识。
别说，男生这个样子，还真像真人版“天线宝宝”。
02大学老师的硬核课程
话说回来，到底是什么课，让该男生表现出这种万般无奈，却又不离不弃的行为呢？
我大胆地看了一眼黑板，不禁倒吸了一口凉气，慌忙要为自己莽撞的行为道歉：“对不起，打扰了！”
满黑板的公式堪比一大片字母和符号组成的密码。拆开了，我能认识几个字母；合在一起，我只想问：“不好意思，您哪位？”
想起当年，在我以为大学只需要学英语一门外语时，现实在我脸上留下了五指印，就差没在我的脑门儿上写下“天真”二字。
文字本就是一项沟通工具。当我翻开教科书，却发现文字已经丧失了传递信息的能力。我与人类知识精华之间拉开了距离，成为了最熟悉的陌生人。
你以为你学的是数学吗？错，那是数学语。
你以为上的是化学课？错，那是化学语。
你以为你修习的是汉语言文学？对，你上的确实是汉语言文学。
所以，在我心中，大学里其实只有两类课：外语课与非外语课。
那么，这位男生到底是上的什么课？老师的板书这么夸张的吗？知识内容这么硬核的吗？有没有大神为我等凡人指点迷津？
03传说中的大学教室第一排
曾经，我以为“在上课时，捡了一下笔，就再也听不懂课“是个笑话。此时，我真真切切地认识到什么叫笑话来源于生活。
要是我在这样的硬核课堂上，岂止是“绕指柔”？下课，我就可以换专业，直接拿个木鱼念经。如此一想，以发际线来衡量醉心学术的段位，似乎还是有那么一些道理。
由此还可推断，这位男生也不是什么泛泛之辈：他不仅还能保留一头美丽的秀发，还胆敢坐在传说中的大学教室第一排。
第一排是什么位置？那是老师们上课前都要“威逼利诱”才能让大家填满的VIP席位，但这些位置长期处于空缺状态。
至于原因，那就比较多了。
有些导师比较威严，气场强大。为了自保，大部分同学选择避开锋芒，远距离接收知识即可。
有些则是课程内容太过硬核，同学们深知自己奇经八脉还未正式打通，怕学术之光传递之时，流通不畅，耽误其他同学们的时间。
一些以大局为重的同学喜欢纵观全局的视觉效果。前排则过于深入细节，在后面能全面感知导师思路的整体走向。哪怕顺路在后面来个“五连绝世”，也能时刻掌控导师的走位。
当然，主观原因是其一，客观因素也不容忽视。比如前排的某些座位空调太猛，音箱效果会比较集中。一堂课下来，身体有些接受不了。
综上所述，能主动稳坐前排的同学没有两把刷子，几乎镇不住场面。亲切的导师，稍微一动手，就是一个：“这位同学，你来说一下。”
其实，以上皆是一场美丽的误会。
但凡同学们能在讲台站10分钟以上，就会发现“导师视觉”里，第一排却是视觉盲区。真正的黄金位置在与导师视线水平的那几排座位。
因此，要想获得导师们的特别青睐与
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