一起做好父母
今天，那个六年级的男孩下午到的学校，班主任老师也很欣喜地告诉我，总算是来了，之前断断续续不愿意上学，前天他妈妈陪着来学校，我们画了一幅画，就是下面这幅画，他一开始也没有兴趣，后来我和他妈妈在交流时，他一个人默默在黑板上画起来，而且一气呵成。
画完之后，我问他画的什么，他一一解释，“里面有太阳、月亮，都是笑脸，还有芦苇和花，长在水底，露出海面，还有一艘潜艇，飞在空中，底下是八爪鱼，巨型的八爪鱼成为潜艇基地。”我问他在哪里，在不在那个潜艇里？因为感觉只有这里可以住人，他摇摇头，指了指海底，“我在海底的泥里，很柔软，也很自由，我不在潜艇里，那里太无聊，不透气，很闷！”
我明白，他想要自由，在现实里他感觉不到，只好在画里寻找补偿。
家庭的氛围非常压抑，他的外婆家是一个典型的平和家庭，外公外婆善良持家，一辈子没有红过脸，但他的爷爷奶奶始终在冲突，几乎每天都在吵架，尤其是奶奶，是个嗓门很大的农村老人，给孩子的童年蒙上阴影（因为他们住在一起），在孩子的记忆里，家不是温暖的，而是乱糟糟，是个战场。
在交流中建议他和妈妈去外婆家住，他一开始点点头，很愿意，但后来又怕外婆家的住房条件有限，长期住会打扰他们，“家里的猫会爬到床上，很吓人！”他可能记得小时候的场景。
同时，他也怕爸爸会暴力对他，因为在他心目中，爸爸不常回来，一直在外打工挣钱，回来之后对他非常严厉，弄得不好就会拳脚相加，他很恐惧。
孩子最后对爸爸的描述也许是一个客观事实，太多的父母不知道如何和孩子相处，要么纵容，要么施以暴力。
孩子对于严厉粗暴、修养差、不够通情达理的家长，内心一直是抵触的，甚至是恐惧的。明白了这些道理，要成为一个受子女欢迎、亲近的家长，家长应该学会把对抗变成对话，这主要是：
孩子做错事，父母要控制自己的情绪
很多时候，孩子做错事时，父母常常会非常生气和愤怒，情急之下就很容易采取打骂等体罚的方式对孩子进行教育。
这种教育方式的效果往往很差，一个最直接的后果就是让孩子觉得：我确实做错了事，但你也打我了，我们俩谁也不欠谁，没有吸取做错事的教训，只会对体罚他的爸爸或妈妈产生怨恨的心理。长此以往，会使孩子对自己所做的错事没有内疚感、没有羞耻感，从而也难以去改正错误，我所遇到的一些习惯性拿人家东西（发展下去就是习惯性偷窃）的孩子，他们的父母在对待他的行为时，要么纵容，要么暴力打一顿，后者更多一些，看起来好像也是在管孩子，结果孩子最后成了惯偷，锒铛入狱的也有。
因此，在孩子做错事的时候，父母一定要先控制自己的情绪，以免在情急之下对孩子采取错误的教育方式。同样是拿人家孩子的物品，另一个爸爸就是郑重的把孩子领到对方孩子和家长面前，自己向对方家长鞠躬道歉，并且赔偿损失（哪怕对方父母表示数量很小，不要在意，但这位爸爸一定要求对方收下数倍的罚款），孩子也向对方鞠躬道歉。这个场景对孩子的影响力是巨大的，从此以后，孩子再也不拿别人东西，这就是教育的力量，而不是恐惧的力量。
让孩子承担自己所犯错误带来的后果
许多父母嘴里只会抱怨孩子不负责任，不听话，然后自己又心甘情愿的去帮助孩子做事。孩子从来不知道责任为何物，著名的思想家卢梭曾经写过这样一个案例：孩子不小心打破了窗子，他没有声嘶力竭的责骂或者殴打，而是让孩子站在那扇破损的窗子前面，挡住外面吹进来的寒风，孩子站了一会，脸冻得通红，他向老师忏悔，知道这件事对大家造成很不好的感受，自己尽快赔偿补上这块玻璃。
卢梭就是让孩子承担自己错误带来的后果，窗子坏了，寒风凛冽，屋子里的人都会受罪。
那么平时孩子也不会经常打坏窗子，他们的哪些行为需要承担后果呢？
找一找，也还是有不少的。例如冬天孩子赖床，没有按时起床，眼看上学就要迟到了。此时,父母不要因此而打骂孩子，更不要急急忙忙地打车送孩子去上学，而是让他按照平常的程做，原来做公车的还是让他自己乘坐公交车去上学，原来步行的，还是步行。让他自己承担因迟到而被老师批评的后果（一般老师都会对迟到现象严格处理，因为如果不严格，效仿的孩子会更多）。这只是一个例子，其他的行为父母只要遵循这个原则：孩子犯错之后，深刻地意识到自己的错误，承担这错误造成的后果，用更强烈的动力去改正错误。
批评孩子时，要注意一些语言表达的技巧。
我们经常在一些公共场合看到父母训斥孩子，一般的状态就是靠大声吼或者用力打，孩子就会就范，因为恐惧的原因更多一些，这种方式之后，孩子出于觉醒真正改正自己行为的不多，更多的是恐惧。
那么怎样的语言表达技巧可以有效呢？这里简要的介绍几个供参考：
低声
父母应以低于平常说话的声音批评孩子,“低而有力”的声音,会引起孩子的注意,也容易使孩子注意倾听你说的话,这种低声的冷处理，往往比大声训斥的效果更好。有一些家庭不会大喊大叫，孩子成长地都很好，究其原因，是父母深深懂得“低声的作用”。
沉默
孩子一旦做错了事，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如释重负”的感觉，对待批评和自己所犯过错也就不以为然了，心里会说：“早就知道会挨骂，那就骂吧”；相反，如果父母保持沉默，孩子的心里反而会紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。当然，这个方法要和纵容区分开，如果父母看到孩子犯错不声不响，就当没发生，孩子反而会更大胆，下一个方法就是配合这个用的。
暗示
孩子犯有过失，父母可以先不要惊动孩子，保持沉默，但不能真的放过这个错误。而是父母要选择一个心平气和地方式启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明白父母的用意，在对孩子错误保持适度沉默的背景下，暗示其问题所在，孩子自我感悟到错误，就会愿意接受父母的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。
换位
有的孩子犯了错又怕承担责任，在遭到追究时，往往会把责任推到他人身上，借此机会以逃避父母的责骂。父母要及时识破孩子的伎俩，当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时，“如果你是那个人，假如他是一个诚实的孩子，你会怎么解释”，这就会使孩子思考如果自己是别人，该说些什么，并发现自己也有过错，促使他反省自己把所有责任嫁祸他人的做法。
关于和孩子的交流话题，您还有什么好的方法，欢迎留言分享！
